Блуждания в лесу (может быть когда-нибудь напишу)

Лично мне стихи писать проще, появилась в сознании фраза, строчка...потом другая и вот уже почти готово целое стихотворение. осталось немного подредактировать и готово. Ну или когда хочешь что-то написать, знаешь уже о чём...садишься, пишешь и готово. Бывают конешно недописанные обрывки, слова, строчки, записанные где-то в попыхах, в надежде что потом напишу, как будет время. Но...
А вот писать в прозе намного сложнее(опять же для меня). Там надо не только найти идею, красочно и интересно написать, но и довести начатое до конца, то есть дописать всё произведение. А вот именно это мне и не удаётся. Могу написать коротенькие сочинения-рассуждения. А вот при попытках написать что-то более существенное, я впадаю в ступор. Потому как просто писать искусственно растягивая рассказ я не могу, как не могу иногда ещё сама знать даже конец рассказа. Поэтому и пишу кусками и когда нахлынет. А потом забрасываю надоло.
Вот решила выложить тут одно такое "заброшенное" произведение. Может найдётся кто-то у кого будет время и желание почитать и сказать, стоит ли дописавать или нет.

БЛУЖДАНИЯ В ЛЕСУ (БЛУЖДАНИЯ РАЗУМА)
Каждую ночь она уходила. Я не мог ничего сделать и мучился от бессилия. Чувства захлёстывали меня. Ярость сменялась жалостью, жалость – недоумением. Я мог злиться на неё, мог кричать. Иногда мне становилось по-настоящему её жалко. Я не мог одного: не мог её понять.
Нет! Я не понимаю, что она там находит. И почему её не устраивает реальность. Я дал ей всё. Всё, что она, как мне кажется, хотела. Я дал ей всё, что мог. И иногда мне казалось, что она действительно счастлива. Но несмотря ни на что, по ночам она уходила.
Она никуда не собиралась. Не одевалась и не выходила на улицу. Она никому не звонила, не включала компьютер и не смотрела телевизор. Каждую ночь она просто спокойно ложилась спать. И вот тогда, уже находясь между сном и реальностью, она была не со мной. Мысли её устремлялись туда. Они несли её за собой, устремляясь в своё очередное блуждание по лесу…
Так было не всегда. Но это случилось. Я не знаю, когда это началось. Но во всём был виноват лес. Именно виноват. Может, для неё этот лес был спасителем, убежищем, её тайной. Но для меня он был виновником всех бед. Это из-за него в её глазах появилась едва уловимая печаль. Это он забрал её у меня, оставив лишь часть её души. И что-то подсказывало мне, что и этого ему мало.
Я часто представлял, что когда-нибудь ночью я проснусь, сниму с неё одеяло, но ничего не обнаружу. Я боюсь, что она уйдёт наяву. Но пока, пока ничего такого не произошло. И я не знаю, как защитить себя и её. И даже не знаю, нуждается ли она в этой защите.
Лес появился в нашей жизни случайно. Просто мы купили квартиру. Наконец-то мечта, которая долгое время была недосягаемой для нас, исполнилась. Мы долгое время мечтали о своей собственной квартире. Откладывали деньги, экономили на всём. Хотя нет. Иногда бывали моменты, когда мы позволяли себе тратить деньги на отдых и развлечения. И тогда мысль о том, что у нас когда-нибудь будет своя квартира, была такой далёкой. Но, всё же, мы дошли до своей цели.
Мы долго рассматривали варианты. Искали то, что нам действительно подходит. И хотя сумма, которая была у нас, не была большой, мы хотели купить за эти деньги самую лучшую квартиру. Ведь это место станет нашим домом, началом нашей семьи. Потому то мы и подошли к этому выбору столь серьёзно. Мы обдумывали предложения, советовались с друзьями и родными, полагались то на интуицию, то на здравый смысл. Видимо ещё одной причиной того, что мы так долго выбирали квартиру, было то, что каждый из нас жалел быстро и просто отдать те деньги, которые были собраны таким трудом. Казалось нереальным так просто отдать все эти деньги. Надо было сначала почувствовать себя их обладателями. Помечтать, сделать вид, что даёшь себе возможность выбора. И, наконец, выбор был сделан.
Как мы были рады, впервые попав в наш новый дом не в качестве обычных покупателей, а в качестве полноправных владельцев этой квартиры. Мы заботливо наводили порядок. Расставляли мебель, раскладывали вещи. Рассматривали всё. Изучали. Искали плюсы и минусы нашего выбора. А плюсов было много. Своя собственная просторная квартира, вполне приличные соседи, хороший район, близость магазинов и остановки. Ведь именно на это все обычно обращают внимание.
И одним положительным моментом, как мне тогда казалось, был тот самый лес. Вернее вид из окна. Все четыре окна нашей квартиры открывали вид в дивный лес, находящийся неподалёку. Всем гостям: друзьям и знакомым, очень нравился этот вид. Еще бы! Как хорошо видеть всю эту красоту, вместо облезлых стен соседних домов. Ведь некоторые почти не видят солнца и деревьев из-за близости домов и деревьев, закрывающих всё вокруг. А у нас был такой вид. Мне и самому нравилось посидеть у окна и посмотреть вдаль. Она же напротив не имела привычки задумчиво глядеть в окно. Несколько раз она действительно замирала у окна. И взгляд её был устремлён в этот лес. Но смотрела она так, как будто видит что-то невидимое другим. Как будто читает какое-то послание, написанное между деревьев. Больше я никогда не видел этого взгляда. Как впрочем, и не замечал её у окна, смотрящей вдаль. И всё в нашей жизни шло своим чередом.

Наталья… Именно Наталья, она не любила, когда её называли по-другому. Обращения Наташа и Наташенька вызывали в ней злость и обиду. И она просила, всех без исключения, называть её Наталья. Может это придавало ей уверенность в самой себе, может она хотела оградиться от чересчур тесного общения, но даже я, самый близкий человек, должен был звать её только так. Поначалу я не мог привыкнуть. Мне мешала некая отдалённость и официальность этого обращения. И я пытался, в шутливой форме, назвать её как-то более ласково. Но она обижалась, говорила что это вовсе не смешно. Обижалась, что я не считаюсь с её чувствами и эмоциями, раз не могу соблюдать такую малость для меня и такой важный нюанс для неё. И я не мог устоять перед такими доводами. Постепенно я смирился с этим. А вскоре вообще перестал обращать на это внимание.
Так вот, Наталья была необыкновенной женщиной. Или, по крайне мере, мне так казалось. Работа её была самой простой. Она работала в книжном магазине. Но книг она не читала. Она знала то, что положено знать о той или иной книге. Могла совершенно точно подобрать покупателю нужную книгу. Бережно и аккуратно относилась к томикам в разноцветных обложках. Но сама она не читала. Как будто боялась, что-то, что написано на страницах захлестнет её сознание или изменит её жизнь. К книгам она относилась с неким трепетом. И разговаривая с очередным покупателем, в её взгляде иногда проскальзывал осторожный немой вопрос. Она как бы ждала, хотела что-то услышать, но спросить не решалась.
Работа не была для неё пристанищем души. Она, как и тысячи людей, ждала окончания рабочего дня. И дома валилась с ног от усталости.
Не думаю, что наша жизнь сильно отличалась от жизни других пар нашего возраста. Мы оба работали. У нас были общие друзья, с которыми мы нередко проводили вечера.
Оставшись же наедине мы смотрели фильмы, ну или каждый занимался чем-то своим.. Наталья вышивала, я смотрел телевизор: люблю передачи про животных. Иногда же мы вместе посещали какие-нибудь выставки и музеи. Хотя обычно мы не особо обсуждали дела друг друга. Так, перекидывались парами фраз. И обсуждали планы не вечер.
Я приходил с работы раньше неё на два часа. Шёл в душ (говорят вода смывает негативную энергию людей, с которыми ты общался за день, ну и само собой вода расслабляет), переодевался. Варил себе кофе (обычно все пьют кофе по утрам, я же не отказывал себе в этом удовольствии и вечером), потом я сам готовил ужин. Во-первых, мне всё равно особо нечем было заняться до прихода жены. И было не сложно это сделать. А во-вторых, я испытывал такое чувство гордости, стоя у плиты. Ведь не каждый мужчина способен на такой подвиг. И поэтому в такие моменты я считал, что я, пожалуй, самый лучший муж на свете. Иногда самопохвала бывает полезна и прибавляет чувство значимости. Ещё бы, почему бы не позволить себе этого, после тяжёлого рабочего дня, где конкуренты так и пытаются доказать окружающим и самому тебе, что ты никто и ничего из себя не представляешь. И ты порой невольно начинаешь думать так же как они.
Так вот, именно после тяжёлого дня, полезно польстить самому себе и заодно сделать что-нибудь хорошее и приятное для других, как например, приготовить ужин для жены.
Наталья приходила домой почти в девять. Естественно очень уставшая, нелегко весь день проводить на ногах. Это только с виду кажется, что работать в книжном магазине легко. На самом деле приходиться постоянно переносить книги с полки на полку, а для женщины это не так легко. Еще, не смотря на то, что в магазине регулярно убирают, на книгах легко скапливается пыль и дышать ею весь день не особо полезно. Как и не полезно весь рабочий день проводить в помещении. Хотя где найдёшь другую работу, которая бы не имела подобных минусов. Большинство людей работают именно в помещении и не имеют возможности часто выходить на свежий воздух.
Так вот, с приходом Натальи и начинался наш семейный вечер. Мы вместе ужинали, ну а дальше всё было как обычно. Единственное, что с покупкой квартиры, в наше общение добавились разговоры о том, какую мебель надо купить, надо ли сделать ремонт и прочие беседы о благоустройстве. Наталья считала, что дом, он как ребёнок. Надо его воспитывать, то есть обустраивать вместе. И как ты его воспитаешь, так он и будет заботиться о тебе в дальнейшем. То есть, чтобы дома и стены помогали, каждый жилец должен вложить в дом часть своей души. Наталья настояла на том, чтобы ремонт мы все-таки сделали. И даже договорилась с нашими друзьями, что те помогут. Ведь друзья не дадут превратить ремонт в рутину. С друзьями ремонт станет скорее развлечением, нежели нудной необходимостью. Да и благодаря общению время ремонта пролетает незаметно.
……………………………………………………………………………………………

Она сидела на полу. Глаза её были полны слёз. Весь её вид выражал отчаяние. Она сидела среди полного хаоса вокруг. Беспорядок был повсюду. Книги, которые она изредка покупала, но так и не решилась прочитать, были разбросаны по всей комнате. Как впрочем, и всё остальное. Всё, что она с такой заботой и аккуратностью раскладывала и расставляла по полкам, теперь было на полу. И, похоже, её нисколько не заботило то, что кому, как ни ей, придётся приводить всё в порядок. Нет, я, конечно, предложу свою помощь. Но она всё равно всё и всегда, что касалось уборки, делала сама.
Она создала свою «схему», по которой все вещи имели своё место. И она постоянно придерживалась этой схемы. Всегда настойчиво прося не мешать ей делать всё так, как ей того хотелось. Я иногда смеялся из-за этого, из-за её зависимости от порядка. Она обижалась. Говорила мне, что не советует, как и что делать мне на моей работе. И раз уж домашними делами занимается она, то просит свои насмешки оставить при себе. И я не возражал. Меня устраивал и тот уют, и тот порядок, который всегда царил в доме.
Именно по причине её аккуратности, я был так ошеломлён, увидев всё это. Я не ожидал, что такое могло произойти. Я бы скорее поверил в то, что здесь были воры. грабители которые искали что-то ценное, и которые оставили весь этот беспорядок. Но какой-то странный блеск в её глазах говорил мне: да, да, это сделала я. И что ты теперь мне сделаешь? Я сделала всё это потому, что мне так захотелось. Но, несмотря на весь этот протест в её взгляде, в нём было что-то такое, что вызывало во мне жалость. Она казалась растерянной и в тоже время обиженной. Она была похожа на ребёнка, который перерыл весь дом в поисках конфет, но так ничего и не нашёл.
Моё смятение длилось не долго. Я видел, что ей нужна моя помощь, моя поддержка. Я поднял с пола плед и накинул ей на плечи. Тепло успокаивает. Взял её за руку и молча увёл на кухню. Она покорно села, в подставленное мной кресло. Пока я варил кофе. Она так и не сказала ни слова. Как будто бы ей надо было самой осознать всё произошедшее. Я тоже молчал, потому что не знал, что ей сказать. В этот момент я понял, что совсем ничего о ней не знаю. Не знаю её мысли, её желания. И ведь я даже не пытался их узнать. Мне хватало того, что она говорила: «У меня сегодня хорошее настроение»или «Я хочу купить эту вазу». Я считал, что из этих фраз я знаю все её желания. И сейчас я понимал, что как бы я ни старался, я так и не смогу понять, что её сейчас беспокоит.

Тут три куска...естественно между ними должно быть что-то ещё)))
только при копировании поче-му то пропала красная строка в начале абзацев(

Давай дальше. Даже заинтриговала!

да интересно)) согласна с Константином, заинтриговала)) ждем продолжения..

Я уже два года как не могу взяться и написать продолжение а вы так сразу "давай" хотя я как наш форум начитаюсь, сразу вдохновение находит, так что попытаюсь дописать...просто я сама практически не имею понятия что там дальше будет

Два года мы не выдержим(((
Так что ждем

Главное чтоб не Все умерли.

я бы подсказала, но тогда будет не интересно, это немного похоже на мою жизнь...

Ну а что, могла ы и подсказать... всёравно пока мыслей нет. А так как знать...
Вот лично из моей жизни тут есть только одно - лес. У меня просто за окном лес как в этом расказе. Собственно поэтому я его и начала писать. А ещё потому, что до этого пыталась написать рассказ где действия происходят не в наше время и не в нашей стране, и столкнулась с тем, что не хватает мне знаний истории и географии, и хотя половину мест можно придумать, но всёже кое что надо знать. Вот и решила написать о нашем времени, а лес вдохновил. И писала как-то так легко, соми слова в голову приходили...а потом стало некогда и всё...остановилась...

ну ждем продолжения, а то начала и усе((

Что- то пока так и не взялась. Некогда...надо сделать две контрольные по учёбе, один проект сыну(его проект для первого класса похлеще моих контрольных будет)...а тут ещё и сын заболел...так что пока всё никак не возьмусь дописать.

Да уж школа сейчас не та. Задания задают в основном родителям, а не детям, которые, по идее, должны были сползать в библиотеку, почитать, выбрать инфу и написать рефератик с докладиком на 1-3 страничках (для 1 класса).
А то я тоже дочери помогал делать работу во 2 классе. Делали генеалогическое древо семьи. Сидел целый месяц в фотошопе. Слоев штук 70 наверное получилось. Потом написал ей доклад и заставил выучить. Сдала, молодец, садись пять, как говорится. И так каждый год. Бесит просто.

да на 1-3 страничках....но все приносят на 6-7, с красивыми картинками....а ещё сейчас можно делать в виде презентации

Какие 6-7? На 20 листах и презентация обязательно!

20 - это ты перегнул ...у нас даже у четвёртого класса не 20...но там уже всё так по-взрослому, много текста, цель, вывод и не очень интересно. а у нас ещё можно много картинок и крупный шрифрт со стихами и загадками. Сейчас выбрали по окружающему миру делать, аквариум и его обитатели. У нас дома метровый аквариум, вот про него и будем делать.

Я тему не читал, но авторитетно заявляю, что сиськи я очень люблю

это как называется? здесь был я?

Любишь .... тогда читай тему...и чтоб от начала и до конца)))

А потом напишешь сочинение по мотивам темы)))

Еще хочу еще :lol!:

Это прелесть. только... редактура слабая, пишем от муж имени.. ну, я понял, все нравится! И написано хорошим, ясным языком, еще хочу!

Да всё как-то не могу взяться...и мыслей совсем никаких нет. А что-то вымучивать из себя не умею Так что пока оставила до лучших времён.