Пишем стихи

Их критику))Надеюсь, что-нибудь интересное подчерпну. Да и так)) Ведь, по слогу написания, можно, много сказать о человеке, как о творце)))) А, вообще, нужно всегда себя саморазвивать - потому и интересно)))

Ну тогда токо если сравнить, иначе не интересно)

ВОт на это стихотворение

Рай.
Ветер пускает нас по облакам,
Боль опускает на одно океана,
Как я скучаю по красным яблокам,
Сорванных в райскому саду Адама,
По их свежему сочному вкусу,
По их зрелости и зеленым листкам...
По каждому сделанному укусу
В сладкую мякоть плода.
Как я скучаю по светлым аллеям,
Где мы гуляли с тобой по утрам,
Где мы с тобою верили,
Что солнце с луной подмигивают нам.
Как я скучаю по высокому древу,
Что высилось в пучину небес,
Где мы, не зная меру,
Придумывали новые тексты для наших месс.
Как я скучаю по мысли о том,
Что я скоро вернусь туда...
Я прошепчу сквозь воду ртом:
"Надеюсь тебе хорошо там без меня..."

Насянька пишет:

Ну тогда токо если сравнить, иначе не интересно)

ВОт на это стихотворение

Рай.
Ветер пускает нас по облакам,
Боль опускает на одно океана,
Как я скучаю по красным яблокам,
Сорванных в райскому саду Адама,
По их свежему сочному вкусу,
По их зрелости и зеленым листкам...
По каждому сделанному укусу
В сладкую мякоть плода.
Как я скучаю по светлым аллеям,
Где мы гуляли с тобой по утрам,
Где мы с тобою верили,
Что солнце с луной подмигивают нам.
Как я скучаю по высокому древу,
Что высилось в пучину небес,
Где мы, не зная меру,
Придумывали новые тексты для наших месс.
Как я скучаю по мысли о том,
Что я скоро вернусь туда...
Я прошепчу сквозь воду ртом:
"Надеюсь тебе хорошо там без меня..."

Сегодня постараюсь написать рецензию) Но обещать не буду - сейчас кое-чем занят. Но обещаю, послезавтра я точно напишу. Ибо в пятницу мне на работу((

Прошу прощения((( Сегодня пришёл с работы - очень устал(( Рецензия в голове есть, но написать её не смогу сегодня. Так как дел сегодня ещё уйма(( Но, как и обещал - завтра будет рецензия)))) И, кстати, Насянька, я, кажется, догадался, какая критика была у твоих поэтов))) Но, к сожалению, у меня иная, отличная от них будет рецензия, как я думаю. Вот.

Хм... Ну, вот. Без приключений лечь спать я никак не могу. Видимо, критика откладывается на ещё один день((((( Так стыдно. Так долго тянуть с рецензией((( НЕ простительно, я бы сказал(((( Извините, ребят, за очередную задержку((

почему без приключений??? и что приключилось?

Пришёл главный воевода и попросил меня побыть в качестве оруженосца, вот, да скататься с ним в сад за чем-то, ну, очень важным))))

заинтриговал)))) фантазия рисует разные картины)))

Сказал всё, как на духу. Просто приукрасил малость)))

понятно)))

я поэ т зовусь незнайка от меня вам балалайка

С воеводой прошло всё намного быстрее, чем я думал. Поэтому сразу сел за рецензию... Писать, в смысле

Приступим.

Со слогами я уже всем, наверное, надоел. Поэтому их отброшу в сторону. Перейду к первому четверостишию.

Ветер пускает нас по облакам,
Боль опускает на одно океана,
Как я скучаю по красным яблокам,
Сорванных в райскому саду Адама,

Почему именно четверостишие? А не 2х, 6и - всё просто, я смотрю по рифмованным словам и по составу строк. Давайте-ка поглядим первую рифму облакам-яблокам. Казалось бы, идеально. блакам-блокам. Чего ещё стоит пожелать? Ан, нет. Прочтите внимательно эти два слова в тексте. Ну? И куда у кого падает ударение? Правильно. В слове "облакам" на последний слог, а "яблокам" на первый. Из-за чего, не считая слогов, нарушается ритмика лирического произведения. А вот другая рифма: океана-Адама, честно говоря, слабая. Просто совпадение звуков. Нет, она, конечно, лучше глагольной, но тем ни менее... Нехорошо. Радует, что нет никаких паразитических слов. Насянька, если честно, по первому четверостишию - это самое лучшее, что я читал у тебя, но... как видишь, не всё гладко. По поводу первой строки: "пускает нас по" - тяжело читается данное словосочетание, из-за чего также сбивается ритмика. Я бы предложил, конечно, изменить. Еще - как понимаю, следующие две строчки

Ветер пускает нас по облакам,
Боль опускает на одно океана,

Должны были быть некими антонимами. По крайне мере, ты так это изобразила, заявила, вернее сказать. Пускает по облакам (верх) - опускает на дно океана (низ). Но есть НО... если облака и окена можно назвать антонимами, то опускать-пускать, уже нет. Как и ветер, с болью... У тебя либо не получилась задумка, либо немножко неправильно заявила смысл строк. и последнее по этом четверостишию. Я борец за смыл в стихах. Вот. "в райском саду Адама"?? Насколько знаю: сад был Божий. Здесь остаётся лишь развести руками. Переходим к следующему четверостишию.

По их свежему сочному вкусу,
По их зрелости и зеленым листкам...
По каждому сделанному укусу
В сладкую мякоть плода.

Тут уже... хм... рифма не перекрёстная, как понимаю. Возможно, я ошибаюсь, но задумка была следующая (попытаюсь объяснить, чтобы всем стало ясно). Идёт перекрёстная рифма вкусу-укусу, а последняя строка, должна как бы остановить читателя, дать время призадуматься, почувствовать вкус не только стиха, но и этого яблока. Идея хорошая, если, конечно, ты это мела ввиду. Но само собой слога... И предлагаю, следующий раз, следующее: первых три строки делаешь ровными по слогами, а 4 - сокращаешь на 3 где-то слога. Это раз. По рифмам. также делаешь перекрёстную рифму 1-3, а между 2-4 делаешь специальную рифму по звучанию, лучше всего, чтобы звучание было бы не последних строк, а середины слов. Это будет смело, свежо, и всегда вызывет резонанс среди критиков, да и поэтов, тоже))) "По" не является ни вредителем, ни повтором. Данный предлог оправдан. По поводу смысла. Вот, смотри:

По их свежему сочному вкусу,
По их зрелости и зеленым листкам...

Согласен. У яблок есть и свежий сочный вкус, зрелость, Бог с этим, да только... Листки скорей всего не у них, а у яблонь. Я не представляю, лично... Возможно, я какой-то умственно отсталый, но... Не представляю яблоко, с растущими из него листками. Не могу... Листки есть на веточках, да на на маленьких веточках (извините за повтор, просто не знаю, как правильно эта часть дерева называется), соединяющих плод и яблоню. Перехожу к следующим строкам.

Как я скучаю по светлым аллеям,
Где мы гуляли с тобой по утрам,
Где мы с тобою верили,
Что солнце с луной подмигивают нам.

Хм, прочитал дальше. Думаю, следует два разобрать четверостишия. Они очень похожи по своей структуре.

Как я скучаю по светлым аллеям,
Где мы гуляли с тобой по утрам,
Где мы с тобою верили,
Что солнце с луной подмигивают нам.

Как я скучаю по высокому древу,
Что высилось в пучину небес,
Где мы, не зная меру,
Придумывали новые тексты для наших месс.

Когда я начинал говорить о слогах... Да, они нужны, и вот для чего. Структура данных строк очень интересна. Мне понравилось, когда 3 строка становится короткой, а 4 вновь набирает ритм и размер. О чём я и говорил выше. Вообще, если бы весь стих был бы построен на этом - было бы гораздо интересней. Намного, причём. Но... Ох, и часто я что-то стал употреблять союзик этот... К сожалению, слоговый состав должен был совпадать у других строк. Иначе ритмика теряется, всё становится блекло. Также через чур много используется союзом в начале строк - это не даёт плюсов стиху. Рифмы? А что рифмы? Утрам-нам, небес-месс, ещё куда ни шло. Нормальные такие рифмы. А вот остальные - не очень, мягко говоря.
Аллея... Хм, не знаю. Я бы не сказал, что в раю имеются аллеи... Так тропинки, возможно, дорожки, но не аллеи же... Я расстелется.
Месса меня весьма озадачила. Я зашёл в интернет и вот, что нашёл. Спасибо сайту Википедия:
"Ме́сса (итал. messa, от лат. missa) — основная литургическая служба в латинском обряде Католической Церкви. Состоит из начальных обрядов, Литургии Слова, Евхаристической Литургии и заключительных обрядов. Во время Евхаристической Литургии, согласно учению церкви, происходит пресуществление: хлеб и вино становятся Телом и Кровью Иисуса Христа."
Не знаю, но исходя из текста - неуместно это слово. Молитва, может быть, а вот - месса... Не знаю, у каждого здесь может быть своё мнение.

Как я скучаю по высокому древу,
Что высилось в пучину небес, - Насколько я знаю, Рай и так на небесах??? Но ладно, этот пример, чисто, вкусовщина.

Где мы с тобою верили,
Что солнце с луной подмигивают нам.

Где мы, не зная меру,
Придумывали новые тексты для наших месс. -

Мне очень нравится структура, которую ты хотела изобразить, к сожалению, не нравятся сами слова. Верили, что солнце и луна подмигивают - если небесные тела живые, тогда сделай их такими. напишу пару строк, оживи. А потом пусть уж подмигивают. ну, это чисто литературно-логическое мнение моё.
Где не зная меру, придумывали новые тексты... Хм... Безмерно придумывать тексты? В Большом количестве - так, ещё можно, а безмерно... Безмерно глуп - это да, а так - на мой взгляд, неуместное словосочетание "не зная меру". Честно говоря, что главная героиня пирует в Раю, а не что-то иное. И так - последнее.

Как я скучаю по мысли о том,
Что я скоро вернусь туда...
Я прошепчу сквозь воду ртом:
"Надеюсь тебе хорошо там без меня..."

Про слога - промолчу. Ритмика сбивается, практически, в каждой строке. 1 - о том, что ( переход с 1 на 2), 2 - что я скоро, 4 - Тебе хорошо там без меня. Ритмика сбивается(( Ну, почему это никто не слышит-то?((((( Том-ртом - неплохая рифма, туда-меня - тяжело назвать рифмой. Я прошепчу сквозь воду ртом - как я говорил в иных рецензиях "вода". Не понятно: как это делается? Зачем?

Понимая весь текст лирического произведения, я понял. Героиня, когда-то была в раю с кем-то любимым. Но потом они переродились, произошёл несчастный случай - хоп! Любимого не стала. И в этот момент "ветер"( я бы назвал душой данное явление) просится к любимому, поэтому героиня, претерпевая боль, решает утопиться. И пока тонет, вспоминает, как же хорошо ей было в раю, и ожидает того же самого. Но - ребята, суицид и она попадает в ад, по всем канонам церкви. Поэтому я бы продолжил это лирическое произведение)))

Но, ладно, это был мой творческий опуск. Перейдём же к самому стиху. По традиции отмечу, что мне понравилось:
1) Понравилась сама структура (не слова), а структура 3 и 4 четверостишия.
2)Понравилась идея про яблоки - интересно, однако.

Вообщем, вот такая моя рецензия на данное лирическое произведения. Прошу прощения, если кого-либо обидел данной критикой

вот что мне недавно очень понравилось

почти что год как я водилой
бомбил на старых жигулях
сначала сильно не фартило
и всю дорогу на нулях

но вот однажды летом звонким
платок на шее теребя
подсела раз ко мне девченка
вся просто кукла из себя

и не краснея заявляет -
не хочешь денег мол срубить?
я здесь клиентов мол снимаю
а ты мол будешь нас возить

за это будем в пополаме
все будем поровну делить
я отпашу по всей программе
ну а тебе лишь бак залить

а я как раз без бабок
тоска и полный мрак
послал бы ее сразу
тогда еще, дурак

не знал я что приставит
судьба мне к горлу нож
ну вобщем я подумал
да и сказал
ну что ж

подъехали к гостишке
сказала жди вот тут
минут через 15
гляжу уже гребут

она его под ручку
хи хи да ха ха ха
короче сняла жучка
залетного лоха

еще через пол часика
въезжаем в лесопарк
она была бесстрашная
вообще как Жанна Дарк

ух как она работала
клиент аж оболдел
а я изза кустарника
глазами ее ел

потом все покатилося
вообще само собой
она принарядилася
клиент попер гурьбой

и стала ближе к осени,
как стало холодать
прям в тачке чтоб не холодно
клиентов принимать

ух как она старалася
и денег я скопил
машина вся сломалася
я новую купил

здоровую
фольц ваген
закроешь просто дверь
и на сиденье заднем
готовая постель

но вот была одна проблема
ведь я все видел наблюдал
но никогда на эту тему
намека даже не подал

и гордый был и хахорился
но раз поймал себя на том
что я давно в нее влюбился
а вел себя вообще скотом

и я решил что с этим делом
нам надо срочно завязать
но только как то все не смел я
в глаза об этом ей сказать

и вот разок под вечер
я только выходить
она говорит - да ладно
там холодно, сиди

она с клиентом сзади
и ну там вытворять
ну а сама по шее
давай меня ласкать

и я чуть чуть не умер
поверишь чуть не сдох
отвез я их до центра
там вылез этот лох

и говорю ну к черту
нам это ремесло
люблю тебя безумно
ну вобщем понесло

она говорит - я тоже
и как же я ждала
когда ты это скажешь
ночами не спала

короче мы как дети
домой за ручки шли
и ночь была безумной
и сказочной любви

я целовал ей руки
она же мне клялась
закончились мол муки
и что я жизнь ей спас

и что порвала с прошлым
и больше ни за что
и я сказал - не вспомню
люблю тебя и все

на следущее утро
пошли мы с нею в загс
и расписали тут же
без очереди нас

пол года душа в душу
счастливей просто нет
я думал что навечно
на много много лет

друг взял меня в тур фирму
я за бугор летал
как вы на рейс спешил я
вчера
но опоздал

и вот я возвратился
открыл я дверь ключом...

она...
в постеле...
с другом...
я и двоих ножом...

Я вроде говорила, что вяло реагирую на критику))) На то есть свои причины) у меня два дня компа не было, так что я сама не могла выбраться. Твоя критика получилась горааааздо объемнее, хотя тот человек писал не на одно стихотворение и не так въедливо.

Очень понравились два первые четверостишья.
Проблема с этой строкой:

Что солнце с луной подмигивают нам.

До этого момента нарушения ритма были уместны и красивы, а здесь я споткнулся.

Про древо хорошо, но:

Придумывали новые тексты для наших месс.

Это эгофутуристы ввели в моду ссылаться на несуществующие события и обстоятельства своей жизни. Обстоятельства необыкновенно прекрасные, вроде жемчужной кареты, замка, прочей лабуды. Мессы - в данном случае из этой серии. Но если Северянину можно, почему Вам нельзя?
Нет, деточка, нельзя! Да и ему нельзя было. :) Ведь Вы же не придумываете тексты для месс, тем более, насколько я знаком с вопросом, тексты месс обычно канонические, а остальное не мессы, а просто песни.

Я прошепчу сквозь воду ртом:
"Надеюсь тебе хорошо там без меня..."

А вот это просто здорово. Серьезно. Сразу увиделось.

Хотя в целом тема девушки, собравшейся покончить с собой из-за любви очень трудна, тем что лежит на поверхности. Такую тему не завалить, надо быть действительно зрелым автором, гением. Да и то сомневаюсь...

На "деточку" не обижайтесь, я Вас считаю отнюдь не ребенком, так к слову пришлось.

Насянька пишет:

Я вроде говорила, что вяло реагирую на критику))) На то есть свои причины) у меня два дня компа не было, так что я сама не могла выбраться. Твоя критика получилась горааааздо объемнее, хотя тот человек писал не на одно стихотворение и не так въедливо.

Очень понравились два первые четверостишья.
Проблема с этой строкой:

Что солнце с луной подмигивают нам.

До этого момента нарушения ритма были уместны и красивы, а здесь я споткнулся.

Про древо хорошо, но:

Придумывали новые тексты для наших месс.

Это эгофутуристы ввели в моду ссылаться на несуществующие события и обстоятельства своей жизни. Обстоятельства необыкновенно прекрасные, вроде жемчужной кареты, замка, прочей лабуды. Мессы - в данном случае из этой серии. Но если Северянину можно, почему Вам нельзя?
Нет, деточка, нельзя! Да и ему нельзя было. :) Ведь Вы же не придумываете тексты для месс, тем более, насколько я знаком с вопросом, тексты месс обычно канонические, а остальное не мессы, а просто песни.

Я прошепчу сквозь воду ртом:
"Надеюсь тебе хорошо там без меня..."

А вот это просто здорово. Серьезно. Сразу увиделось.

Хотя в целом тема девушки, собравшейся покончить с собой из-за любви очень трудна, тем что лежит на поверхности. Такую тему не завалить, надо быть действительно зрелым автором, гением. Да и то сомневаюсь...

На "деточку" не обижайтесь, я Вас считаю отнюдь не ребенком, так к слову пришлось.

Хм... Слоган... стиль написания... Нет, мне не знаком данный критик. Но стиль... Вот, со стилем обращения к автору и объёмом рецензии - знаком)))) Было бы замечательно - увидеть любое из его произведений. Хотя я уже и так представляю... Ведь любой текст выдаёт предпосылки к возможному творчеству. Из того, что я смог подчерпнуть из данной критики - это слово эгофутуристы. Действительно, впервые о нём услышал)))

Сегодня по телевизору сюжет показывали, про современную поэзию. И про сайт стихи.ру, где выложено множество произведений, не представляющих никакой ценности, и нужные лишь самим авторам этих произведений. И назвали этих авторов графоманами. Теперь муж ходит и обзывает меня "графоманкой"
Хотя я выкладываю на этот сайт стихи с двумя целями, первая - доступность сайта, твои стихи всегда под рукой и легко их кому-нибудь показать. Ну и второе - как какая-то гарантия авторства (хотя тут спорный попрос). Хотя вряд ли мои стихи кто-то будет присваивать, но всё же!

)))))) В принципе, я тоже согласен со смыслом данного сайта, его предназначении. А что касается графоманов, их огромное количество в каждом городе. Стоит лишь сходить в один из литературных объединений и всё. Каждый второй Пушкин, а каждый первый - Булгаков (обычные графоманы).))))))))
А по поводу авторства. Я не боюсь, что у меня что-нибудь "украдут". Всё, что я выкладываю в инет - в свободном доступе))

Вот написала сегодня. Вижу что написано кривенько...но это мои эмоции. Сейчас такой период сложный, надо было выговорится.Так сказать моё прощание с кланом.Поэтому выкладываю как получилось. Но может быть что-то подправлю потом.
Саму очень задевает слово "живя"..како-то оно не такое и "в осколки".Ну и рифмой что-то напутано...вообще ощещение такое что я два разных стихотворения сшила между собой. Но хотелось написать всё...а слова пришли именно такие.
Интересно будет увидеть взгляд со стороны.

Как больно умирать живя
И уходить не уходя.

Дыханья нет, а сердце бьётся
Почти не слышно, замирая.
О стены крик мой разобьется,
Безумным эхом исчезая.
Нить, что связала, разорвётся:
Среди своих одна… чужая.
Порывом ветра боль ворвётся
Меня в осколки разбивая,
Душа моя здесь остаётся
И я уйду совсем другая.
Вдохнуть бы воздух полной грудью,
Поймать иллюзию свободы.
Не мы порой решаем судьбы,
И не удержат счастья годы.
Мне стало душно, стало тесно,
Сдавили цепкие оковы,
Расправить крылья нету места,
А я уже взлететь готова.
Уйду в туман тоской гонима,
Не попадусь в капканы боли,
Промчусь закрыв глаза я мимо
И птицей выпорхну на волю.

Adventuress пишет:

Вот написала сегодня. Вижу что написано кривенько...но это мои эмоции. Сейчас такой период сложный, надо было выговорится.Так сказать моё прощание с кланом.Поэтому выкладываю как получилось. Но может быть что-то подправлю потом.
Саму очень задевает слово "живя"..како-то оно не такое и "в осколки".Ну и рифмой что-то напутано...вообще ощещение такое что я два разных стихотворения сшила между собой. Но хотелось написать всё...а слова пришли именно такие.
Интересно будет увидеть взгляд со стороны.

Как больно умирать живя
И уходить не уходя.

Дыханья нет, а сердце бьётся
Почти не слышно, замирая.
О стены крик мой разобьется,
Безумным эхом исчезая.
Нить, что связала, разорвётся:
Среди своих одна… чужая.
Порывом ветра боль ворвётся
Меня в осколки разбивая,
Душа моя здесь остаётся
И я уйду совсем другая.
Вдохнуть бы воздух полной грудью,
Поймать иллюзию свободы.
Не мы порой решаем судьбы,
И не удержат счастья годы.
Мне стало душно, стало тесно,
Сдавили цепкие оковы,
Расправить крылья нету места,
А я уже взлететь готова.
Уйду в туман тоской гонима,
Не попадусь в капканы боли,
Промчусь закрыв глаза я мимо
И птицей выпорхну на волю.

собственно стих выставлен не для критики, и чувствуется боль и напряжение, которое ты хочешь донести, особенно близка фраза тоской гонима, недавно испытывала подобные чувства.. и все таки критика учит как правильно писать, но отнимает душу, потомучто не всегда можно подобрать нужную рифму чтобы выразить то, что на душе и это нужно быть действительно профессионалом, а не графоманом чтобы писать правильно и выражать то, что хочешь... А вообще мне очень понравилось..

А я написала стихотворение и хочу попросить Александра покритиковать

Соберу свое сердце в ладони
и скажу : спасибо, что понял..
что побыл немного со мною
и тепло общенья дарил..

Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость,
может это даже и тупость,
но хотелось побыть с тобой.

Так пускай отзовутся болью,
те мгновенья,что были любовью,
пусть уйдут все слова на волю,
что б осталось пусто в душе.

оно как бы и не закончено пока... но интересно почитать критику, возможно и исправлю что -нибудь..

Наташ твой стих прям за душу взял!

Ky пишет:

Наташ твой стих прям за душу взял!

Спасибо, Настя.. но после критики, возможно и поменяется что то...

Че ты ждешь критику? по моему мнение других людей должно волновать меньше всего! а если к каждому прислушаться то своего не чего не останется! как по мне стих хороший!

Что ж, в связи с творческим кризисом, слегка затормозился, к сожалению. Но тем ни менее - долг превыше всего. Как говорится: назвался груздём - полезай в скорую помощь. И так. Начнём по порядку.

Как больно умирать живя
И уходить не уходя.

Да, ты права: "живя", ну просто ни в какие рамки не лезет. Не знаю, есть ли такое слово, но... Вообщем, брр. "Уходить не уходя" - прошу прощения, если обижу. Вот. Возможно, эта строка и звучит красиво так, романтично, возможно. Да только смысла-то нет. Логическая ошибка, скажем так, используя роботизированную тематику. Либо по-житейски "вода". Воть. Да и рифма: живя-уходя. Построена на последней гласной "я", откровенно слабо. Плюсом - рифма деепричастий. Это всё равно, что глагольная ведь. На мой взгляд, данные строчки для тебя слабоваты, Adventuress. Ты можешь лучше.

Дыханья нет, а сердце бьётся
Почти не слышно, замирая.
О стены крик мой разобьется,
Безумным эхом исчезая.
Нить, что связала, разорвётся:
Среди своих одна… чужая.
Порывом ветра боль ворвётся
Меня в осколки разбивая,
Душа моя здесь остаётся
И я уйду совсем другая.

На этом первый отрывок заканчивается. Почему я объединил все строки? Просто ошибки одинаковы.

Дыханья нет, а сердце бьётся - строчка хороша. Сильные словосочетания. Особенно "Дыханье нет". Хорошо. Конечно, я бы что-нибудь придумал бы, да заменил бы "бьётся", но это уже дело вкуса. Вот.

"Безумным эхом" - нет, я конечно люблю метафоры, эпитеты, там, но вот это... (Задумался). Нет, я не могу представить безумное эхо. В голове при данном словосочетании сразу вспоминается один из дядюшек Каспера - дружелюбного приведения. На мой взгляд, абсурдное словосочетание. Возможно, даже вымученное. Просто к слову эхо ничего не могла подобрать, а ритмику надо было держать. Вот.

Среди своих одна… чужая. - тут в конце, вместо точки поставил бы восклицательный знак. Для большего накала, скажем так.

Нить, что связала, разорвётся:
Среди своих одна… чужая.
Порывом ветра боль ворвётся
Меня в осколки разбивая,
Душа моя здесь остаётся
И я уйду совсем другая.

Вот, если честно, понимаю, что писала внутренним душевным порывом, но... Не понимаю смысла строк. Они вразнобой: кто в лес, кто по дрова. Пример:Связала - кого связала? Чего связала? Может лучше связывала? Или: где душа остаётся? И как ты уйдёшь, разбитая в осколки? Нет, метафоричность строк я вижу, да только, что-то с ней ты переборщила.

Общие ошибки: глагольные и деепричастные рифмы. Большое количество строк неоправданно завёрнутых под две рифмовки: -ая и -тся. Неоправданно это( Плюс сбитая ритмика, "вода".

Но из всего этого выделю две строки:
Дыханья нет, а сердце бьётся
Среди своих одна… чужая. - Хорошие строчки, побольше бы таких.

Вдохнуть бы воздух полной грудью,
Поймать иллюзию свободы.
Не мы порой решаем судьбы,
И не удержат счастья годы.
Мне стало душно, стало тесно,
Сдавили цепкие оковы,
Расправить крылья нету места,
А я уже взлететь готова.
Уйду в туман тоской гонима,
Не попадусь в капканы боли,
Промчусь закрыв глаза я мимо
И птицей выпорхну на волю.

Вот этот отрывок намного лучше)

И не удержат счастья годы. - Ни к чему данная строка. Весь настрой от предыдущих трёх портит. Заметил, что ты следишь за слоговым составом - это хорошо.))

Расправить крылья нету места, -(( Взяла и испортила сильные строки. Некрасиво писать "нету". Нельзя так выражаться в лирике без сильной мотивации. Нельзя.

Уйду в туман тоской гонима,
Не попадусь в капканы боли,
Промчусь закрыв глаза я мимо
И птицей выпорхну на волю.

Тут советую заменить первую и третью строки. Ибо "вода". А вот вторую и четвёртую оставил бы, только рифму бы получше, а то: боли-волю. (На рифму мало похоже).

А ещё я требую концовки произведения. Стих ведь явно не дописан. Не договорил автор что-то. Как пить дать. А читателям не нравится, когда перед их носом водят конфеткой, а потом ать... и тю-тю... Не дают лакомство попробовать.

Подведу итог.

Над рифмами и ритмикой следует поработать. Избавиться нужно от излишней метафоричности, да "водянистых" строк.

Повторюсь: хорошие строки - Дыханья нет, а сердце бьётся
Среди своих одна… чужая.
Также вторая часть стиха порадовала. Избавиться бы от упомянутых мною замечаний - и получится весьма интересно. И ещё - молодец, что смотришь за слоговым составом))

Алeксандр пишет:

Заметил, что ты следишь за слоговым составом - это хорошо.))

Это видимо случайно получилось. Я не следила.
А то что я чего-то не договорила. Ну так я сама не знаю что дальше будет. Поэтому нечего договаривать.
А вот по поводу смысла, это стихотворение не для всех, а только для узкого круга, поэтому кто не знает, тому не понять.Кстати, у меня было стихотворение, давно писала. Так вот, там двойственный смысл и как-то раз мне написали про него отзыв не заметив скрытого смысла. Хотя мне казалось что он очевиден.
Сюда копировать не буду, чтобы место не занимать, просто ссылку вставлю http://www.stihi.ru/2010/07/09/1656 (только его не критикуй, оно ужасно...надо поискать где оно у меня дома и посмотреть, что-то мне кажется там на сайте не так)

Большое спасибо за критику. Увидела свои ошибки. Может даже попробую переделать.