Пишем стихи

Соберу свое сердце в ладони
и скажу : спасибо, что понял..
что побыл немного со мною
и тепло общенья дарил..

Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость,
может это даже и тупость,
но хотелось побыть с тобой.

Так пускай отзовутся болью,
те мгновенья,что были любовью,
пусть уйдут все слова на волю,
что б осталось пусто в душе.

Так, советую писать данный стих, как можно приблежённей к белому.

И так - Сделай так, чтобы ритмика была у всех четверостиший одинаковой. То есть, для начала сделай так, чтобы везде было равное количество слогов. Если заявила в начале, мол 10-9-9-8, то изволь, соблюсти. Пусть остальные четверостишия тоже буду по слоговому составу равны такой же схеме: 10-9-9-8. Иначе сбивается ритмика. И это очень сильно чувствуется.

Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость - может так будет лучше?

Не вини меня ты за слабость,
Не вини меня ты за глупость. - По-моему, намного лаконичней звучит. Не находишь?

может это даже и тупость, - в этой строке предлагаю заменить два сова. Вместо "может" лучше создать словосочетание со словом "возможно". Оно просто более контрастней вписывается, чем "может". А также советую полностью исключить слово "тупость", ибо оно неоправданно грубое для текста этого.

но хотелось побыть с тобой. - вот эту строку следует исправить. Она должна заканчиваться также как и:
и тепло общенья дарил..
что б осталось пусто в душе.. В смысле не рифмовано, а также по ритмике умирающе, что ли? Почитай внимательно, ты должна понять про что я.

те мгновенья,что были любовью, - строка слишком длинная и нагроможденная: те, что. Советую укоротить и слегка упростить.

пусть уйдут все слова на волю,
что б осталось пусто в душе. - Уйдут слова на волю?? Корявенькая строчка. "Вода". Непонятно как? Сова с ножками, сбежавшие из тюрьмы)))) И, конечно же, без "паразита" не обошлось! Это "б" - ужасть!! Непременно убрать.

Подведу итог: Хорошее начало лирического произведения. Подправь малость и получится "конфетка". И ещё - не старайся акцентироваться на рифме, используй ритмику наподобие белого стиха. Воть)))

И ещё - и тепло общенья, что-то не то с этим словосочетанием. Не могу понять: что? Но явно чувствую накладку какую-то.

Алeксандр пишет:

Соберу свое сердце в ладони
и скажу : спасибо, что понял..
что побыл немного со мною
и тепло общенья дарил..

Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость,
может это даже и тупость,
но хотелось побыть с тобой.

Так пускай отзовутся болью,
те мгновенья,что были любовью,
пусть уйдут все слова на волю,
что б осталось пусто в душе.

Так, советую писать данный стих, как можно приблежённей к белому.

Стих и писался в черном настроении поэтому быть белым по сути не получится, тогда потеряется весь смысл и будет что то вроде легкого повествования..

И так - Сделай так, чтобы ритмика была у всех четверостиший одинаковой. То есть, для начала сделай так, чтобы везде было равное количество слогов. Если заявила в начале, мол 10-9-9-8, то изволь, соблюсти. Пусть остальные четверостишия тоже буду по слоговому составу равны такой же схеме: 10-9-9-8. Иначе сбивается ритмика. И это очень сильно чувствуется.

Точто ритмика сбита, это я заметила, но подбирала слова не под ритмику, а под настроение...
Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость - может так будет лучше?

Не вини меня ты за слабость,
Не вини меня ты за глупость. - По-моему, намного лаконичней звучит. Не находишь?

не нахожу, потому что здесь я хотела передать свое настроение и в этих "не" на переднем плане делается ударение, чтобы прочуствовалось смятение в душе..и боль..а слово тупость, естественно не литературное, но опять же передает состояние души, где автор злится на саму себя за свои чувства.. помоги подобрать другое слово, которое подойдет по рифме и передаст это ощущение? а если ставить на первый план и делать акцент на солово "меня" как ты советуешь, то получится что автор на переднем плане, который убивается о себе... а так совсем другой смысл

может это даже и тупость, - в этой строке предлагаю заменить два сова. Вместо "может" лучше создать словосочетание со словом "возможно". Оно просто более контрастней вписывается, чем "может". А также советую полностью исключить слово "тупость", ибо оно неоправданно грубое для текста этого.

но хотелось побыть с тобой. - вот эту строку следует исправить. Она должна заканчиваться также как и:
и тепло общенья дарил..
что б осталось пусто в душе.. В смысле не рифмовано, а также по ритмике умирающе, что ли? Почитай внимательно, ты должна понять про что я.

я понимаю, про что ты , но умирающе потому что так и задумано.. и это должен понять не только профессионал, но и любитель, потому что опять же повторюсь так задумано.. передать те, чувства, которые есть.. они то, пытаются вырваться, то умирают.. как и рифма и слоги.. Ч знаю что не рифмовано, но это как история о небольшом отрезке времени, которую хотелось донести и что бы можно было почувствовать душевное состояние..

те мгновенья,что были любовью, - строка слишком длинная и нагроможденная: те, что. Советую укоротить и слегка упростить.

т.е убрать слово любовь? а как же тогда весь смысл?

пусть уйдут все слова на волю,
что б осталось пусто в душе. - Уйдут слова на волю?? Корявенькая строчка. "Вода". Непонятно как? Сова с ножками, сбежавшие из тюрьмы)))) И, конечно же, без "паразита" не обошлось! Это "б" - ужасть!! Непременно убрать.

Слова на волю -элементарно Ватсон, просто автор их выскажет -вот и уйдут тогда на волю... а так они замкнуты в душе внутри пространства и разрывают грудь с разбитым сердцем, которое все таки удалось собрать в ладони..
а про б согласна, но это не существенно

Подведу итог: Хорошее начало лирического произведения. Подправь малость и получится "конфетка". И ещё - не старайся акцентироваться на рифме, используй ритмику наподобие белого стиха. Воть)))

Спасиибо за критику)) постараюсь переделать и выставлю второй вариант, что бы сравнить..

И ещё - и тепло общенья, что-то не то с этим словосочетанием. Не могу понять: что? Но явно чувствую накладку какую-то.

ну конечно это понять сложно, если не испытываешь такие эмоции при общении

Ky пишет:

Че ты ждешь критику? по моему мнение других людей должно волновать меньше всего! а если к каждому прислушаться то своего не чего не останется! как по мне стих хороший!

Настенька, а критика в принципе нужна, потому что если выставляешь стих на всеобщее обозрение, то он должнн быть написан по правилам, а если пишещь для сеья и никому не показываешь, то бишь графоманишь, то можно писать как хочешь.. Но рациональное зерно в твоих словах есть и мне очень приятно что тебе понравилось

Соберу свое сердце в ладони
и скажу : спасибо, что понял..
что побыл немного со мною
и тепло общенья дарил..

Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость,
может это даже и тупость,
но хотелось побыть с тобой.

Так пускай отзовутся болью,
те мгновенья,что были любовью,
пусть уйдут все слова на волю,
что б осталось пусто в душе.


Стихотворение написано очень просто,но это скорее не его минус.Возможно так оно задумывалось как более понятное и доступное...По скольку писалось явно спонтанно, видно что сильные строчки скорее всего добивались для рифмы более слабыми,у самого так бывает :) Мой совет,не переделывай стихотворения,это скорее всего убьет их внутренне я.

Ребята, "переделывать" стихотворения или нет... Хм. Нет. Отшлифовывать лирическое произведение или оставлять сырыми - это дело каждого. Раз. Второе - к любой критике нужно подходить с долей сомнения: слушать только те слова, которые вас самих действительно устроили. Третье - нужно решать изначально: для кого вы пишите. Если для себя, то, пожалуйста, ничего "переделывать" (дорабатывать) не надо, ведь любые работы над стихом, как бы "убивают внутреннее "я"". Ведь стихи рождаются спонтанно, единым порывом. А некоторые ошибки - на самом деле и не ошибки, а на самом деле так задумывались изначально. Грубо говоря, хочешь усилить что-то: вначале напиши что-нибудь "неустойчивое", и лишь затем - возведи жёсткий постамент. А различные инверсии, градации и тому подобное - сущий вздор... Вообщем, если пишите исключительно для себя, да друзей порадовать, на местном сабантуйчкие в кругу родственников выступить, тогда да - ничего менять не стоит. Абсолютно. Оставляйте всё, как и написали.

Но... Приведу самый распространённый пример. Посмотрите на черновики А. С. Пушкина и вы поймёте, что - да! Стихи абсолютно отшлифовывать не стоит.)))....

Вообщем, если решили, что пишете для людей, а не только для того, чтобы излить чувства на бумагу и т.д. Тогда уж извольте - соблюдайте элементарные правила. А ещё проще... Сходите в одно из лит. объединений в своём городе, и там вам всё расскажут. И как стихи пишутся единым порывом и много иных придуманных графоманами историй.)))

Интересно было бы прочитать мнения тогда на счет вот этой писанины


Вечность,запотевшее стекло.
Окна глаз,бездонные,живые.
Чьи-то руки,мнущие в реальность полотно.
Рябь прошедших и несбывшихся событий

Наташенька! Мне очень понравилось твоё стихотворение. И я рада, что эти слова вырвались наружу...потому что получилось это замечательно. Здесь есть чувства, эмоции.Они видны и видна часть души которую ты оставила в них.
А теперь подробнее...
"Не вини ты меня за слабость.
не вини ты меня за глупость,"
Здесь слова занимают как раз правильный порядок, иначе это будет уже совсем другой смысл.
"Тупость" - может это слово и не литературно, но оно ярко отражает отношение к тому что происходит, это смятение и шок от всего происходящего и непонимание самой себя. Если его можно заменить, то вопрос на что? Лично я не представляю.
"но хотелось побыть с тобой"...тоже сложно что-то поменять не убив смысл...единственное, что можно было бы заменить "тобой" на "тобою". Но и этого делать не стоит.
"пусть уйдут все слова на волю" - Саша тут не понял как слова могут уйти на волю. Но ведь используют фразу "Слова слетали", "вырвался крик", пусть и слова идут...пусть лучше они уходят, и уносят с собой эти эмоции, чем остануться невысказанными в душе.
"что б осталось пусто в душе" - тут согласна "б" некрасиво...но это "б" видимо в момент написания указывало на то что может быть останется, а может быть и нет. Когда дописала предыдущую фразу подумала как может "остаться пусто". Пусто - это когда "не осталось". Ну да не важно.



А я тут тоже написала маленькое такое стихотворение. Но в нём предлагаю обсудить не эмоции а именно то, как оно написано. Лично мне кое-какие строчки понравились. Только сразу хочу сказать, ЧТОБЫ БЕЗ ОБИД. Я хочу и дальше продолжать учиться чему-то новому в этой теме. Узнавать, познавать и совершенствоваться.


Лично самой мне кажется что не хватает ещё пары строк, но я не знаю где они...они не появлялиссь.

Ребята, не переживайте, я напишу рецензию на каждое из ваших произведений, но вначале хотелось бы кое-что спросить.

khimerra, я бы хотел знать прежде, чем оценивать следующее: Это законченный стих, либо отрывок? И в каком стиле он задумывался: в белом или нет?

Adventuress, вопрос вот в чём. Без эмоций? Это в том понятии, что мне не стоит затрагивать смысл, а только разобрать стих, как букваешка?

Докладываю.Как белый стих он не задумывался,да вроде и не получился.Это законченный стих,не отрывок

что ж, начну по очереди. И так - приступим))

Лирическое произведение khimerra:

Вечность,запотевшее стекло.
Окна глаз,бездонные,живые.
Чьи-то руки,мнущие в реальность полотно.
Рябь прошедших и несбывшихся событий.

Что скажу вначале? Это лирическая зарисовка. Данный факт не плюс и не минус, а просто обыкновенное наблюдение. Вот)))

И так. Перед нами четверостишие с перекрёстной рифмой. Первые две строки короткие, последние две - длинные. Хм... Классические лирические произведения, с которых и начинают писать все ( в том числе я), пишутся в одинаковых слогах, иначе сбивается ритмика. Что ж, посмотрим, так ли это?

Рифмы: стекло-полотно, живые-событий. Иных я не вижу. Стекло-полотно, буду с тобой честен. Рифма, основанная на одной последней гласной, скрепленной ударением - слабая. Её, практически нет. А вот, живые-событий - "звуковая", можно подумать, но на самом деле, даже не рифма. В связи с этим я и спрашивал: возможно, произведение белое. Вот.

Почему я так ревностно отношусь к слогам, к их равному количеству? Ответ прост - изначально, большинство людей начинаю писать классические четверостишия, с перекрёстными рифмами. В таком случае, правильней всего - делать равные слога... Хм... О причинах равного количества слогов я ни раз упоминал. Опустим, значит.
"... мнущие в реальность полотно" - на этих словах ритмика сбивается напрочь((( Особенно, когда начинается "в реальность".

Про смысл произведения - промолчу. Ибо не понимаю, либо у меня мозг отсырел, либо в произведении полная не сфокусированная неразбериха. Поэтому лучше уж буду "сам дурак"))

Не знаю, но на мой взгляд слово "мнущие" корявенькое. Косолапое какое-то. Ты не находишь?

И так, по традиции, скажу, что мне понравилось в данном лирическом произведении:
Среди всех этих минусов, прошу прощения, если обидел ненароком, мне нравится изворотливый ум автора. Он пытается подобрать интересные эпитеты и метафоры, будь-то "окна глаз" и "рябь событий". Это хорошо. Замечательно, что изобретает собственные словосочетания, не используя "шаблоны, штампы".

Спасибо за комментарии :) На счет мнущих,не знаю.В тот момент мне это слово очень подошло,стих я написал минуты за две просто :)

хоть и не я написала, но все же...нашло что то..


Да почему я Вас должна хотеть?!
Ну, назовите хоть одну причину,
От страсти млеть, в глаза смотреть, реветь,
любить, страдать, желать Вас как мужчину…

Вот не хочу и все! Да, такова:
строптива, непреклонна, своенравна.
Меня давно не трогают слова
«хочу», «мечтаю», а «люблю» - подавно.

Не верите? Вы - супермен! И там,
У Ваших ног, толпа влюбленных женщин,
И все послушны, все покорны Вам.
Ну, значит, на одну сегодня меньше.

И хватит за руки меня хватать,
я к Вам не воспылаю страстью нежной.
Я по ночам предпочитаю спать,
а не томиться призрачной надеждой.

Вот не хочу! Вам не дано понять,
как можно не хотеть такое тело.
А, впрочем, мало пользы объяснять,
Что тело - это даже не полдела.

Я оставляю Вас другим мадам,
Что на Вас глядя, давятся слюною.
А я вот не хочу, и Вам не дам,
И бесполезно пробовать со мною…

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
Быть рядом...Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Писал стихи только своей любимой девушке... знаете, писать от души... не ИЗ души, ломая все что в тебе есть плохого - я вынул ту часть , которая рвала меня в клочья... И... и теперь я не пишу стихи, наверное боюсь что эта тварь опять залезет в меня и будет ЕСТЬ меня изнутри...

Я увидел его в лесу
(только не подумайте что я ... молчу тут)
Он смотрел на меня глазами серыми
Он не знал что маня то же зовут Серым
Я прикоснуться к нему хотел,
Он мне пол руки отхватил...
Я сижу и капаю кровью
Неужели он доволен?
Я мог бы убежать,
Но (плохое слово на Б..) немогу,
Потому что не он в клетке, Я В ней...

Ну вот и свеженькое :)Честно сказать,немного поэкспериментировал,ну вам и судить...


Каждый хочет поверить в сказку.
Даже если в этом непросто сознаться.
Не люблю, когда не смотрят в глаза.
Лучше одним ударом и сразу.
Не всегда легче своя правда.
Я уступлю, даже если всё даром.
Чаще не ценят когда ты рядом.
Улыбнусь, это моя карма.
Больно, когда предают. Особенно,
Если прощаешь им все равно это.
Жизнь – это дорога, не очень ровная.
Главное на ней не споткнуться не вовремя .
Знаешь, отвернуться наверное проще.
И гордо не просить о помощи.
Только потом, когда поздно уже.
Вспомни, может это и не конец совсем еще.
Я не учу, а учусь старательно.
Верю, впереди еще много радости.
Может быть что-то и замерло.
Но мы живы! Значит мы счастливы!

ну так немного необычно, но слова супер)))

Я ж говорю,эксперимент :) Ну и вот еще немного лирики


Если однажды я узнаю.
Для чего мне светит солнце.
Что мне ветер шепчет в травах.
Как звезда с небес уходит.
Нужен ли мне яркий день?
Или ночь мне всех желанней.
И моя ли это тень?
Что всегда за мною,сзади.
Дружат ли тоска и счастье?
Одиноким в мире скучно?
И в каком милей наряде,
Сестры,что не очень-то и дружат.
Для чего нужна улыбка?
И кому она нужна?
Есть ли золотая рыбка?
Так ли зелена весна.
Поделюсь тогда любовью.
И раздам немного счастья.
И отправлюсь в путь я снова.
Чтоб потом услышать: здравствуй!

да, позитивненькое такое стихотворение)))

Согласен.Поэтому и не очень на меня похоже :)

почему не очень на тебя похоже? а ты что мало позитивных стихов пишешь? выстави еще что нибудь, что на теб я похоже)

Ну как-то так

Как пройти все дороги твои?
Не споткнуться нигде о сомнения.
Не свернуть, где так манят грехи.
Не сбежать , там где ложь во спасение.
Не застыть на распутье шальном.
В удивлении став на колени.
Потому что украшен венцом
Образ искренней самой измены.
Сотни жизней измерив, вдохнуть.
Полной грудью, легко и устало.
Все что было с себя отряхнуть,
И уйти, где нога не ступала…

супер, аж зачиталась и дыхание прервалось )))) все таки в таком исполнении привычнее читать

Спасибо :) Рад что понравилось!

плюсики тебе за талант, умничка))